5 months later...in a far far place

Buenas y atareadas noches de verano estuche!

cuánto ha llovido desde la última vez que escribí, y esta vez -a colación de la entrada anterior- sí hablo metafóricamente en el sentido más estricto de la meteorología, porque agua, poca.
He releído, como viene siendo habitual cada vez que retomo el blog después de un largo tiempo, el último post y por más que he querido, no me he podido aguantar un: '¿Pero qué es todo esto?' Quizás es la perspectiva con la que miro ahora hacia atrás y el momento tan dulce que atravieso, que todo se tornó un poco menos cruento de lo que me parecía antes.

¿Ha sido un año difícil? Si.
¿Ha merecido la pena? Por supuesto.
¿Me arrepiento de algo? De no haber disfrutado de más momentos con mis compañeros amigos, viéndolo ahora creo que me autoexigía demasiado, con razón y fundamento pues ahí están los resultados buenos al fin y al cabo, pero eso de optimizar mi tiempo y mis prioridades aún me cuesta.
¿Saco algo en positivo de la experiencia? Sí, muchas cosas y a muchas personas que se han vuelto importantes para mi.

¿Que como es esto?

Estuche, yo solía soñar con cuentos de hadas, con príncipes, bueno no, con príncipes no, con señores Darcy y demás personajes austenianos. Imaginaba cómo sería esa persona que se convertiría en especial para mi, hasta que apareció. No es un príncipe azul, pero sí es una especie de señor Darcy.
No espero a que diga palabras como 'te quiero' o 'me gustas' pues sé que en cada gesto las lleva impregnadas. No es un cuento que empezó con un 'érase una vez', sino todo lo contrario, tampoco sé si acabará con 'y comieron perdices' porque eso de comer perdices no me hace gracia, prefiero lo de 'y vivieron felices para siempre jamás'

Poco puedo decir en estos momentos más allá de que mi particular Darcy ha llegado inesperadamente, de la manera más destartalada por decirlo de algún modo y menos idealista del mundo, pero es un comienzo que lejos de no gustarme, me encanta.

Estuche, depáranos buenos momentos y un largo futuro, pues aunque somos como el agua y el aceite, sé que nos necesitamos mutuamente.

Annyeonghaseyo

Annyeonghaseyo!

desde septiembre ha llovido, y me refiero a ello tanto metafórica como literalmente.
Hacía bastante tiempo que no me pasaba por el blog, si bien, lo había abierto un par de veces, pero la desgana y el desánimo por no querer expresar el desaliento me pudieron en las ocasiones que se presentaron.
Releyendo la última entrada me ha dado un poco la risa tonta, ¡inocente! pienso ahora. No escarmiento de pensar, 'esta es mi oportunidad' 'este es el momento' 'será un gran año' 'será maravilloso' ¡ILUSA! -.- Ni este año está siendo maravilloso, ni es mi oportunidad, ni es el momento...de hecho es todo más o menos como siempre.
Que es algo nuevo, no lo negaré, que me he independizado en gran medida, también lo admito, que estoy despojándome de limitaciones, bueno, en parte...pero que sigo igual, también.
Llevo casi seis meses viviendo de manera independiente, enfrentándome a un camino pedregoso, con mucha pendiente y del que constantemente se desprenden rocas que no hacen más que rebotar sobre mi.
Seis meses que dieron comienzo con una ilusión y unas esperanzas que poco a poco se fueron tiñendo de realidad. Pasé de la excitación al miedo absoluto, la desánimo y pesadumbre, pero después le llegó el turno a la autosuperación, a la aceptación y finalmente a la supervivencia.
En ese proceso me he ido sintiendo sola, he llorado como un niño pequeño que busca a su madre en el silencio y vacío de un mini estudio. Me he visto impotente sentada en el suelo en un rincón de mi pequeña guarida, pensando cómo afrontar el diario que yo sola había escogido.
Las aventuras nunca se sopesan, pero cuando en ellas te juegas un futuro, el choque con la realidad es más traumático de lo que pudiera parecer.
Con ello no vengo a desanimarme más, como he dicho, el último paso fue asumir que la supervivencia es lo más importante, y en ello continúo.
En este tiempo a tono personal he podido ser consciente de cosas que antes no había notado por no haber salido de mi propio mundo. Ese propio mundo del que me fui ha sido sustituido por otro en el lugar en el que estoy, aunque sus características son las mismas ¿Es eso bueno? ¿Es que no es suficiente un cambio de entorno? No, yo soy así, ya me he dado cuenta, por fin, aunque de un modo u otro lo sabía.
Soy una persona a la que le encanta estar rodeada de familiares y amigos, pero que ama la soledad. No es algo normal, considero, pero siempre vuelvo a ella por voluntad propia.
Estoy en grupo, y nuevamente, con personas que no me conocen de nada, salgo señalada como el bicho raro del conjunto, la niña modosita que no hace nada fuera del orden, ¿Es eso malo? No, considero de nuevo, pero parece ser un hecho inusual que no está bien considerado o visto.
El adjetivo en el que siempre pienso es 'desubicada', una y otra vez me ha pasado, aunque en esta ocasión he dado con personas que me tienen en cuenta aun sabiendo cómo soy, y eso me reconforta mucho.
Disfruto con los amigos que tengo aquí aunque en ocasiones asuma el papel de espectadora, entiéndaseme, pero como digo, el volver a mi mundo me hace sentir tranquila a la vez que impaciente, impaciente por no entender qué tanto cuesta ENCONTRARTE.

Llevaba un tiempo pensando que el papel de Candy estaba ya demasiado machacado por mi parte. Pensé que debía dejar el papel de Sherlock Holmes y solo vivir mi vida, acorde a mi y no al resto del mundo.
Pensé que no tengo por qué seguir el guión de lo correctamente establecido, pero siento la obligación de acatarlo, ¿Eso es hacerse mayor? Siempre me han considerado una persona mentalmente mucho mayor de lo que realmente soy, ¿Es quizás esa sobre-responsabilidad que me impongo la causante de todo? No creo que ese aspecto pueda cambiarlo, pues no me siento segura viviendo la vida como si fuera una sorpresa cada hora del día.

Con esto, vuelvo a dar vueltas a la misma idea que creo me trajo a abrirte por primera vez estuche, y con esta idea te vuelvo a cerrar, para dar buen descanso al día de hoy y buen madrugón al de mañana.